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我一直知道的是,效果比道理更重要

2018-01-07 22:17:21 杭州在线
原标题:借由关系,看见自己
作者 东方语
刚读完《最简单的方式》(《零极限》的实践篇),对于自我清理有了更深的信念。只是,生活永远是不按意愿出牌的道场,或许它又是有规律的,只是我们常常会迷失其中。今日发生的两件小事,让我看到了局限,也努力突破了局限。
 
1.因为女儿,我接受自己的局限
 
傍晚,笑笑依然作业中。
 
今天,我算是忍住了,没有催。
 
以前知道的一些道理,今天更加清晰,这也是我没有催她的原因。
 
如果催下去,那就是我的抱怨、以及她的烦躁,然后在一场充满“你应该怎样”和“你怎么这么烦”的拉锯战中纠缠了关系,弄伤了感情。之前,有过很多次这样的循环往复。
 
我一直知道的是,效果比道理更重要。
 
笑笑的成绩相对比较稳定,有时还能上年级第一,她所有的作业都按质保量完成。只是,当她周五晚上不做、周六上午不做的时候,我就会焦虑;当她周日晚上拖到很晚的时候,我的焦虑就会加倍。那个时候,我不管之前的效果,我内心有一种火流,我会想,你如果前面做了,现在多轻松,你居然现在还不做好,你为什么这么拖拉……连带这个问题的出来,我会觉得我养育孩子很失败,我怎么就教不好女儿呢。所以,即使有效果,我的情绪仍然会在这个切身的情境下冒出来,然后随着情绪,我的道理源源不断,然后,就是这些道理都没什么用。
 
是的,我也知道,重复再重复,仍然没有用的话,就说明这个方法是无效的,但是我依然在循环使用这个方法。我想,我并不是想要产生什么作用,我只是为了缓和我自己的情绪,在相同的记忆触及下,产生相同的情绪,这种情绪让我很不舒服,让我觉得不能不作为,于是,无用的行为重复又重复。
 
我还知道,最智慧的父母,是身教,是通过自己的行为去影响孩子,如果没有办法拥有这些智慧,不教比教反而要好。
 
我并不知道,有些领域,我也是智慧的父母,我的身教有了很多良好的效果。今天,我正式认领,比如说作文,我女儿的作文一直是语文老师嘴里的范文,我从来不教她,但是我坚持写作本身,以及日常和她的深度讨论,其实也是一种很智慧的影响。
 
我不接受,有些领域,我确实没有办法达成身教。今天,我完全接受,比如孩子的一些不足,其实也是我的不足,比如孩子所谓的“拖拉”,是相对于我的急躁而具有她个性的节奏,很可能也在我的催促中更加拖延,这就是没有智慧的教育所产生的效果。
 
想清楚的同时,我决定活好我自己,打通能量,活出我自己的精彩,如果那种想要教育而没有智慧方法的场景再出现,我不去教育她,我去清理自己。我和自己说:对不起,请原谅,谢谢你,我爱你。
 
2.因为先生,有了一场完整的吵架
 
傍晚,和先生出去吃饭。
 
我一手拿了把伞,一手拿了两袋垃圾。先生跟在我后面。
 
推开楼道大门,小雨,我没法打开伞,就把收拢的伞遮在头顶上。
 
后面响起先生的声音:你干嘛不撑开?
 
我说:没手。
 
此时,其实我就在做上述清理,因为对于女儿的不耐烦又起。
 
他不知道我此时烦着呢,按他的习惯和我说“你应该”:你应该在出楼道前放下垃圾,把伞撑开的。
 
我情绪起来了,说,你怎么这么烦。
 
先生又说了一些话。
 
我表达完了心里所想的全部意思。
 
他也为自己辨别。
 
两个人一前一后走,我确定自己在情绪里,他可能也有点。
 
……
 
去附近找吃的地方,正好也是一程静心。我有几个念,为什么和他吵呢,我把事情弄得很糟糕;这种关系不和谐的方式我很不喜欢……后来,我发现其实自己已经有了很大的觉知,没有觉知之前最大的念,肯定是你为什么不能哄哄我呢,你为什么惹我生气呢。
 
等到坐下来,我们可以平静地对话了。
 
还是围绕着刚才那件极其细小的事,我说你和我说的时候,我正在焦虑女儿的情绪里,我本身就很烦,这是我的状态不够好;你说我的时候,我认为你否认和指责我,并主动认同。
 
先生说,我现在才知道夫妻之间为什么这么容易吵架了。你……
 
我说,除了我的不是,你有不足吗。
 
他说,我就是按我的方式要求你,我觉得你不打伞的样子很不好看。
 
先生很少做这样的自我认责。
 
我说,你也很不容易,不只看到了我,也看到了你自己。
 
然后我说,你知道吗,在和你有情绪的那段时间,我还想到了以前对你不满意的一些事情,我想到了,但是我没有说,因为我知道这些记忆和今天的事情是两件事,如果大家一起翻旧帐,那么这场架就会越吵越大了。
 
交流完了,吵架的过程及后续就都结束了。
 
我们愉快进餐,特意加点了一盘拍黄瓜,那个爽脆清口。
 
    书里问:我是谁?问题到底是什么?
 
我活在关系里,借由和别人的相处,看见局限,我接受这个真正的自己。问题本身不是问题,如何回应它才是真正的问题,所以,我们可以借由问题,讨论一下为什么这般回应。
 
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